Прилагођена претрага
Приказивање постова са ознаком zanimljivo. Прикажи све постове
Приказивање постова са ознаком zanimljivo. Прикажи све постове

28. 7. 2009.

The Royal Scotsman voz

The Royal Scotsman voz prelazi 1000 km tokom jedne turističke ture tokom koje ugosti svega 36 putnika.

Možete večerati za stolovima koji preimaju dve, četiri ili šest osoba i koji su opremljeni najfinijim kristalom i ukrašeni svežim cvećem. Voz prati autobus koji putnike vodi na svakodnevne izlete do fabrike za proizvodnju dimljene ribe, zamkova iz različitih epoha ove zemlje, zološkog vrta, destilerije viskija, kuće kraljice majke i do legendarnog mesta gde se odvija radnja dela "Magbet".

Sobe u vozu su velike, lepo uređene, sa zasebnim kupatilima, klimom...

Američki Orijent Ekspres

Putovanje ovim vozom traje između 8 i 11 dana zavisno od aranžmana. Voz ima petnaest vagona. Ovaj voz je od 1995. godine ponovo u funkciji nakon renoviranja u koje je uloženo 15 miliona dolara. Urađen je po ugledu na evropski Orijent Ekspres. Enterijer je veoma lepo uređen-u koži, mahagoniju i abonosu. Putovanje obuhvata teritoriju SAD-a i Kanade.

Iako je renoviranje omogućilo da se broj putnika udvostruči broj je i dalje relativno mali i ograničen na 100 putnika i 30 članova osoblja. Među osobljem su i muzičari koji su zaduženi pre svega za muziku na večernjim koktelima kao i istoričari i lektori koji putnike upoznaju sa istorijom predela kroz koje prolaze.

Na ovom putovanju turisti prolaze kroz Novu Englesku i Kvebek, Vašington, Savanu, Nju Orleans, San Antonio, Santa Fe, Veliki Kanjon (The Grand Canyon) do Los Anđelesa ili do Roki planina. Ni u ovom vozu ne postoje strogi kodeksi oblačenja.

Dva vagona za ručavanje opremljena su finim porcelanom, srebrom, kristalom i svilom. Iza ovih vagona su i dva vagona u kojima se nalaze dva mala klavira a za ljubitelje astronomije tu je i kupe specijalno opremljen u ovu svrhu.

Venecijanski Simplon Orijent Ekspres

Venecijanski Simplon Orijent Ekspres, poznatiji samo kao Orijent Ekspres, vozi i dalje na staroj relaciji Pariz -Istanbul. Za više od jednog veka vozio je najpoznatije pesnike, pisce, ljubavnike i slobodnjake širom Evrope.

Putnici imaju ličnog stjuarda koji vodi računa o njihovom konforu. Veoma lepo uređeni kupei pružaju predivan pogled na okolinu. Na jelovniku su najraznovrsnija jela i najbolja vina sveta. U ovom vozu ne postoje strogi kodeksi oblačenja ali ipak ne možete ići u farmericama. Za večernja dešavanja potrebno je imati formalniju garderobu.

Na putovanje Pariz-Istanbul se kreće iz Pariza sa Gare de l'Est, stare stanice ovog voza. Večera je servirana tokom prolaska pored švajcarskih i austrijskih Alpa čiji su vrhovi prekriveni snegom. Sledećeg dana ručaćete u blizini Beča a zatim proći i pored Budimpešte gde je večera organizovana u Mariot Hotelu.

Sledeći dan je rezervisan za obilazak Budimpešte a u večernjim časovima kreće se za Rumuniju. U jutarnjim časovima prolazi se kroz Transilvaniju, dolazi do planinskog gradića Sinaj a zatim se put nastavlja do Bukurešta. Nakon obilaska rumunske pretonice i odmora u hotelu put se nastavlja ka Bugarskoj a odatle ka Turskoj i ka krajnjem odredištu Istanbulu.

Luksuzni vozovi

Jedno od prvih prevoznih sredstava kojima je čovek putovao na veće udaljenosti je voz. U početku je, kao i svaki pronalazak, voz bio privilegija bogatih, kasnije je postao stvar potrebe a danas u eri bržih i udobnijih prevoznih sredstava vozovi dobijaju i svoju drugu svrhu-postaju mali putujući hoteli u kojima možete naći sve što želite. Zamislite samo - probudite se u jednom gradu, doručkujete u drugom, zatim razgledate četvri u kome i ručate i tako u krug. Uzbudljivo, zar ne?

Najpoznatiji i najluksuzniji voz na svetu je Afrički Plavi voz koji putuje kroz centralnu Afriku. Ne manje poznat je i Orijent Ekspres koji prolazi kroz najlepše evropske gradove. Za on koji žele da obiđu Škotsku najbolji izbor je Royal Scotsman. "Voz koji leti u nebo" je voz kojim možete obići jedan deo Meksika i pri tom proći kroz čak 86 tunela.

Ako ipak više volite da obilazite Evropu možete putovanje započeti u Milanskom gradskom centru gde ćete nakon razgledanja Leonardove freske "Tajna večera", posete crkvi "Santa Maria della Grazie", jedne od najvećih gotskih katedral na svetu "Duomo", poznate milanske opere "La Scala" krenuti vozom do Venecije. Obilazak ovom gradu uključuje obilazak Piazze San Marco, katedrale Svetog Marka i Duždeve palate. Put će vas dalje odvesti u Pizu, Florencu, Pompeju, Amalfe, Ravelo, Napulj i do konačnog odredišta-Rima.

U našoj zemlji poznati vozovi ovog tipa su voz Romantika, koji saobraća na različitim relacijama zavisno od sezone i Plavi voz, nekada nepristupačan običnom narodu jer je služio za potrebe tadašnjeg predsednika SFRJ, koji je danas moguće iznajmiti, naravno ako to možete sebi da priuštite.

Zasto dan traje 24 časa

Dan traje 24 časa samo zato što je čovek hteo da ga tako podeli.

Ne postoji ništa u prirodi što je u vezi sa časovima, minutima i sekundama. Ovu podelu vremena je učinio čovek prema svojoj želji. Ali ima nešto što se događa u prirodi u jednom danu. Svaki put kada se Zemlja jednom obrne oko svoje ose, prođe određeno vreme koje zovemo danom.

Naučnici, pomoću zvezda, tačno mogu da izmere to vreme. U opservatorijama se nalaze tzv. "zvezdani" časovnici. Zvezdani dan počinje od trenutka kada jedna zvezda pređe preko meridijana i traje do momenta kada ga ponovo pređe.

Pošto je čovek podelio dan na časove, minute i sekunde, mi tačno možemo reći koliko traje zvezdani dan: 23 časa, 56 minuta i 4.09 sekundi. Ali pošto bi bilo teško u praktičnom životu upotrebljavati zvezdani dan, uzimamo dan traje 24 časa, pa dodajemo prestupnoj godini jedan dan radi ispravljanja ove razlike.

U staro vreme, ljudi su smatrali da dan traje od izlaska do zalaska sunca. Vreme trajanja noći se nije računalo. Grci su računali da dan traje od jednog do drugog zalaska sunca, a Rimljani od ponoći do ponoći.

Dok časovnici nisu bili pronađeni, računalo se da dan i noć traju po 12 časova. Ovakva podela nije bila praktična, jer se dužina dana i noći razlikovala u pojedinim godišnjim dobima. Danas, u većini zemalja je zakonom utvrđeno da dan traje 24 časa, i to od ponoći do ponoći, prema rimskom računanju vremena.

Zasto sedmica ima sedam dana

Nedelja ili sedmica je "veštačka" podela vremena. Dan je odeređen prema obrtanju ili rotaciji Zemlje oko njene ose, a godina po vremenu koje je potrebno Zemlji da jednom obiđe oko Sunca. Međutim, čovek je zaista "izmislio" sedmicu.

Pre nego što je stvorena sedmica ili nedelja, jedina podela vremena bila je na mesece. Ta podela zasnovana je na Mesečevim menama. Dani nisu imali nazive. Međutim, kad su ljudi počeli da podižu gradove, želeli su da imaju posebne pazarne dane, dane za vreme kojih se moglo trgovati.

Takvi pazarni dani ponekad su bili svakog desetog dana, ponekad svakog sedmog ili svakog petog. Vavilonci su, na primer, bili odredili da pazarni dan bude svaki sedmi. Tog dana nisu radili, osim što su se okupljali radi trgovine i verskih svečanosti. I Jevreji su se poveli njihovim primerom, ali su sedmi dan rezervisali samo za religiozne svrhe.

Tako je stvorena sedmica. Ona je, jednostavno, predstavljala vremenski period između pazarnih dana. Posle toga trebalo je samo dati nazive pojedinim danima. Jevreji su prosto nabrojali dane u nedelji, računajući od sabata, to jest subote. Sreda je, na primer, bila četvrti dan posle sabata, to jest dana počinka i praznika.

U stara vremena mnogi narodi su takođe imali nedelju, ali ona nije uvek brojala sedam dana. Tako su Grci počeli sa desetodnevnom nedeljom. Kasnije su usvojili sedmodnevnu nedelju, koja je važila u egipatskom gradu Aleksandriji. Rimljani su prvo imali nedelju od osam dana. Tek u četvrtom veku su uveli nedelju od sedam dana. Anglosaksonci su preuzeli ovakvu nedelju od Rimljana.

Zasto godina ima dvanaest meseci

Kalendar predstavlja način merenja vremena. U prirodi ima pojava koje pomažu čoveku da meri vreme.

Tako, na primer, postoji prirodna podela vremena - na dane i godine. Meriti dan je lako, pošto je on ograničen periodima tame i svetlosti. No, izračunati broj dana u jednoj godini je teško, zato što svaka godina mora biti jednaka vremenu koje je potrebno Zemlji da obiđe oko Sunca. Danas znamo da ovo putovanje naše Zemlje kroz vasionu traje 365 dana, 5 časova, 48 minuta i 46 sekundi.

U staro doba je čovek merio vreme prema Mesčevim menama, to jest prema pojavljivanju i nestanku mladog meseca. Drevni Egipćani, koji su prvi počeli da iole tačno mere godinu, radili su to pomoću jednog mesečnog kalendara zasnovanog na redovnim Mesečevim menama. Oni su, naime, zapazili da se mlad mesec pojavljuje svakih dvadeset devet ili trideset dana. Dvanaest ovakvih meseci označavalo je dolazak i smenjivanje četiri različitih doba i, na taj način, godinu.

Međutim, egipatski sveštenici zapazli su još nešto. Jednoga dana svake godine, jedna sjajna zvezda - Sirijus, pokazala bi se na nebu neposredno pre izlaska Sunca. Sveštenici su onda počeli da broje dane koji su prolazili pre nego što bi se zvezda opet pojavila, pa su utvrdili da je svake godine proticalo tačno 365 dana. Takvu godinu su podelili na dvanaest meseci po trideset dana, s tim što je na kraju godine preostalo pet dana.

I drugi drevni narodi imali su godinu zasnovanu na Mesečevim menama. Tako su i Vavilonci i Jevreji imali po dvanaest meseci u jednoj godini. Naš današnji kalendar zasnovan je na starom rimskom kalendaru, koji je tokom istorije pretrpeo znatne promene. Najraniji rimski kalendar imao je svega deset meseci u jednoj godini. Rimljani su kasnije dodali svome kalendaru još dva meseca. Oni su, zapravo, kad god su to želeli, dodavali godini naknadne mesece, kako bi im se kalendar složio sa Sunčevom godinom, to jest vremenom potrebnim Zemlji da načini jedno putovanje oko Sunca.

Julije Cezar je najzad rešio nastale nejasnoće i usvojio novi kalendar koji se temeljio na Sunčevoj godini od 365 i 1/4 dana. Svaka četvrta godina je bila prestupna i brojala 366 dana. Još kasnije, i ovaj kalendar je ispravio papa Grgur XIII, pa se taj kalendar upotrebljava i danas širom sveta.

17. 7. 2009.

Provale sa časova

Pogledajte ove provale sa časova. Garantovano ćete se bar malo nasmejati.

4. BEOGRADSKA GIMNAZIJA

• Cas istorije, profesorka neopravdava postupke izvesnog nacistickog vojskovodje jer je bio homoseksualac, dajuci izgovor: "Sve sto je od pozadi to nevalja, i ja sam se opredelila za spreda."
• Deco jel' neko od vas duva, mislim... znate na ta mislim.
• Matematicarka objasnjava uceniku kako da poveze cinjenice iz zadatka i dokaze podudarnost trouglova: - Vidis, ovo ovo i ovo po SUS zakonu podudarnosti dobijes ovo, jel' ti jasno? - Ne - Ponovo, gledaj dobro, ovo ovo i ovo po SUS zakonu podudarnosti dobijes ovo, jel vidis sad - Ne vidim. - JEBOTE KAKO NE VIDIS, OVO,OVO,I OVO ... Izvini ... ovo ovo i ovo po SUS zakonu...
• Da li vidis neumestnost tog umestnog pitanja
• Jer ti vidis onu stranicu sto se nevidi
• Jer ti gledas rotoreklamu kad rotira oko bandere
• Aa to sve iz licnog mazohizma jer volim da pregledam zadatke, da se ubijam
• Koliko nepismenih novinara ima na televizoru
• Da li moze neko da mi kaze, sta cu da mu kazem
• Necu vise da se nerviram, odmah idem na vektorski proizvod da se smirim
• Ako ovo ne shvatite do utorka kada imamo pismeni onda vi slobodno dodjite u ponedeljak u skolu, ali ne na casove nego kod sekretarice, po ispisnicu
• Micicu posto ti je sinus... ovaj koliki ti je
• Imas problema s' kicmom ?
- Ma nemam problema s' kicmom samo mi je mali...
• (profesorka krece da pita od poslednjeg u dnevniku)
- Profesorka nemojte od pozadi
- Sto, Da ne bude zensko
• Vi bre mozete da se ufiksate i izfiksate dok su vam roditelji na poslu
• Dosta mi je vaseg badavadzluga
• Ucenik: Profesorka... EJ PROFESORKA!
Jelisaveta: Ma necu ja tu vase porudzbine, ej 10 s' lukom.
• Ko im vlada zemljom ona budala sto se lize s' onim droljama po vecerima, umobolni pornografski Klinton
• E kakvi ste. Kad bi vam dala dve kokoske da cuvate vi bi jednu izgubili a drugu neocerupanu pojeli
• Vi znate samo da sednete i da se iskenjate! ... Nego sta da kazem ... kakuckate?
• Udahni pritisak
• Ne ucite vi radi sebe nego radi mene
• Evropa je okruzena atlanskim okeanima
• Doveden je zakon
• Arheolozi kopaju iskopine
• Hriscanstvo se sviralo u katakombama
• Nisam ja se dero
• Pa necu ti opravdati da dovedes i oca i majku i celo pleme divljaku jedan!
• A vidim ja vi se nesto muvate pod stolom....
• Nema tu 'oce kaki nece kaki ko malo dete...
• Vi samo znate za seks drogu i alkohol, mislim ne znate ovo prvo....mislim ucenje!
• A deco, kada vas nesto pitaju ne priznajte nista, a ne kao ona budala Klinton sve priznao...
• Ja se nocas probudim i pomislim da je bombardovanje, a neki su pomislili da je zamljotres (Jutro posle onog velikog zemljotresa)
• Miroslava u dve reci : Umukni !
• To nema na foliji , pa ne morate da znate
• Deco , danas cemo uciti mozak , mada sam nesto drugo imala u glavi
• Da ste ucutali i tiho pricali
• Radio ne radio , svira ti radio
• Najveci Djurovicu, ta tvoja prostrana ramena mozes prodavati na nekom drugom mestu. Ja te se ne bojim. Nosim pistolj !
• Kao sto ste primetili, nema muslimanskih pesama. Jednostavno, mi nismo muslimani !
• Njegos je nikakav pesnik. On je pisao to sto narod vec zna, a Crnogorci su njega uzdigli do nebesa zato sto ga ne razumeju !
• Vukajlo, ti slobodno mozes da ides za ucitelja - tamo idu najgluplji ljudi !
• Kirilov… a gde je vama -ic ? Izgubilo se od Prizrena do Vojvodine !
• Zasto mi se smejete ? Ja ne volim kad mi se deca smeju ! Posle odem kuci pa placem !
• Stari Sloveni su se koristili slikama umesto pismom. Uzme kamen, nacrta ribu i posalje komsiji, ovaj zna da treba da idu na pecanje. Tako isto, nacrta na kamenu zenu…
• Otisao sam posle toga u kafanu i napio se ! Tamo su me nasli !
• Sta se smejete ? Dogodi se da i covek padne !
• …Nosio je bele carape… Pa nije peder !!!
• .U turskoj vojsci je bilo i vojnika samovoljnika- to su vam Arkanovci!
• A ti mislis kao i one komunjare sto su mene ucile !
• Kako to govorite, ko Siptari ?!
• To je bilo u onoj Crnoj Gori junaka, a ne u ovoj u kojoj vladaju babe !
• Mislite da ja ne bih isao sa mladim zenama po hotelima !? Sto, neozenjen sam. Ali ne mogu, moram da radim.
• Devojko, Vi to proizvodite neke zvuke gumicom ?! Ako, i to je umetnost !

11. BEOGRADSKA GIMNAZIJA

• Postojale su dakle dve struje, Santiceva i Duciceva, da li su se negde stopile u jednu?
- Aha, u dalekovod...
• Sve sto pojedete, imate tamo korpu pa to lepo da bacite...
• Ana: Razredna a sto smo dobili ovu ucionicu, pa nas je 52...
Razdredna: Pa zato sto je prostrana i svetla...
Razred u glas: PROSTRANA?!?!?!?
Razedna: Pa dobro zato sto je svetla tokom celog dana i...
Razred u glas: SVETLA?!??!?!
Razredna: Pa dobro, predlozicu da vas premeste u neku vecu sa vise svetla...
• Kako se ona zove?
Ana...
A ime?
• Profesore jel mogu u WC hitno mi je!!
- Kriza a? Ajde i brzo ispusi taj joint
• Ko je od vas studirao knjizevnost? Ja ili vi?
• Stoke jedne, ja nisam placen da radim sa stokom, ja mogu da radim sa ljudima, vi bre ne znate ni sta je to flupi disk...
• Ajde ti Lidija, reci mi koliko jedan megabajt ima bajtova
- Mmmmmm......hiljadu!
- Eh sad, hajde razmisli malo
- Profesore, a da vi meni date 2 i svi budemo zadovoljni?
- Ti si bre stoka, ja nisam placen da radim sa stokom, koliko vas samo ima...
• Igor, ne sutiraj tu odbojkasku loptu sa nogama, razbice se ...
GIMNAZIJA - NOVI SAD
• Osobina zglavkara je da hrskaju pod zubima
• Ti tvoji izostanci... ovo cu zbilja dati nekom strucnom kriminologu
• Aspirin ko Zdenka sir
• Sta ulazis ko kuce u kuglanu
• Preveo si ga k'o da je Turcin preveo na grcki
• Spremacice su kao francuski manekeni u cipci, a WC smrdi do ulice
• A grupa, B grupa... A grupa, B grupa... izaberite temu
• Izbacicu vas k'o kofere i to prazne da mi bude lakse
• Jednu fresku, za poneti, bez kostiju
• Ova tabla je poslednji krik tehnike
• Cuti i pricaj
• Celo u telini
• Pogubljen je i bio je osudjen na smrt
• Srecan rodjendan! - nema na cemu
• Osnivac dinastije Nemanjica je bio Stefan...Ne Nemanja... ne, Stefan... Nemanja
• Gde se srece veliki ovciji metilj? - kod svinje
• Ni peta ni kokao
• Zar i ti, brate Brute?
• Ove epruvete nisu dobro neoprane

9. BEOGRADSKA GIMNAZIJA

• Kako su dati popovi u njegovim crkvama...? Ovaj, u njegovim novelama?
• Onjegin tamo srece mladica njegovih godina (Gordana Magarasevic, ucenica)
• Mogu li ja sad, na primer, da tvrdim da ne postoji gravitacija?
- Mozete vi da tvrdite sta hocete
• Zasto to morate zapamtiti: ne samo zbog toga sto sam ja vestica, vec...
• Pa ti si potpuno poludio!!!
- JA?!?
- Ne, ne ti, onaj iza tebe.
- JA!!??
- Ne ni ti vec onaj ispred tebe a iza njega
• Ti sad pratis filmove, Nemci su svi grozni, a partizani lepi, pametni...
• I vi sad mene slusate i mislite, ajde sjasi vec jedanput!
• Kome odgovara staljinisticka ideologija?
- Staljinu!
• E moj ti, pustio si brkove a ne znas energiju jonizacije!
• Kod mene vidra nema! Jednakost komunisticka!
• Jao, fiziko, ljubim ti korice!
• Ajde trojka, da te ne mucim vise!
- Mucite me jos malo
• Onda morate da tucate ribu u labaratoriji
• Drugi red, treca klupa u sredini do prozora!
• Jel' vam to jasno?
- Nije!
- E pa bas me briga!
• Pazite, u ovoj jednacini sam vam napravila jednu zamku!
- Ko drugome jamu kopa...
• MISKOVICU, TAKO CU TE KRESNUTI...!
• Neprijatelj uvek ocekuje, samo nekad vise a nekad manje (prof.)
• Kineski zid je visok 15000 km... Ovaj, ne! Znala sam ja to, ali sam pogresila... Sirok je 5 km.
OSTALE
• A Vama se ne dize kad ja ulazim?
• U E.T.S "Nikola Tesla" na zidu je napisan grafit koji glasi:
Bolje kurac u ruci nego riba iz Tesle
• Koga nema?
- Svi ga imamo
• U sredu cu vam dati ne najavljeni kontrolni
• A sta vam predaje ta fizicarka?
• Ivana, da li smo mi vec...?
- Tri puta profesore.
• Vama se dize a ja jos nisam svrsila
• Deco, i mi profesori smo nekada bili ljudi!
• Ja necu da trazim krivca, ja cu sama da ga nadjem.
• Jeste li gledali danas pre podne crtani Tom&Jerry, kad je Jerry otvorio Tomu vrata, pa je ovaj izleteo kroz prozor ?
• Ko radi ne boji se gladi !
- Ko ne radi, hrane ga roditelji!
• Berza rada vam je ona zgrada sa okruglim coskom.
• I kad imam napad marljivosti, sednem u ugao i cekam da me prodje.
• Sad cemo vezbati dole u dvorani. Sigurno je hladno kao u paklu.
• I sta vise volis svirati,kontrabas ili harmoniku ?
- Sintisajzer.
• Prestat cu da vas blagosiljam i pocet cu da bacam svoje prokletstvo na vas !
• Ovo je odelenje, nije ovo nikakav Eroski klub
• Dosta je bilo tog kafanskog mitingovanja !
• Hej , ti ! Objasni ko je bio Pitagora.
- Pa, neki covek valjda.
- Ne, on je bio GRK !
• Danas je tako lepo vreme i tmuran dan .
• Vec su se i vrapci vratili iz dalekih krajeva !
• Osnovana definicija - bilo kuda fizika svuda !
• Me - hemijska oznaka za meso .
• Profesore, mogu u WC ?
- A to ti u interesu naroda ?
• Pazi, jesi uzela sibice - nemoj posle da mi kreses po zidu !
• Kad bi vam ja diktirao, to bi se pretvorilo u diktaturu .
• Stani tamo kod klavira.
( Ucenica zbunjeno ) Pa ovde nema klavira .
Nema trenutno, ali ce biti jednog dana .
• Sta ce se dogoditi ako u tatinu cipelu sipamo vruce mleko ? Dobit cemo batina !
• Ima mnogo radioaktivnih ljudi (umesto radno aktivnih)
• Na zalost, vodjena su samo dva svetska rata
• Dozvolite mi da u naletu svrsim
• Onda zraci idu do goru, da bi sisli dolu i odbili se na vracanje (objasnjava kako radi radio prijemnik)
• Onda pegla moze da pegla pamuk, staklo... (svi urlaju od smeha) dobro, dobro, ocete da me ubijete zbog radi lapsus?
• Budi realna Vukobrat, pa reci ne znam ni za dva, a odgovaram za jedan.
• (Lupi u sto i kaze) Jednu becku sniclu sa pomfritom!
• Ja nisam rekla to sto sam rekla kad nisam kazala!
• Seljak, perverznjak, bosanac!
• To je tvoje "Ispeci pa reci" - pa izadje ispeceno!
• Nisam ja u pubertetu pa da pricam sa trece-razrednim detetom!
• Uf, on je bosanac. Je li?
• Vi koristite moju bolest zato sto me boli noga!
• Najcesce se desavaju lomovi, padovi ruku, nogu...
• Kod NISKIH je to malo vise a kod VISKIH malo vise!
• Imate otiske cipela po nogama
• Na blatnjavom terenu je daleko teze raditi nego 10%.
• Mi u gradjevinarstvu znamo da ce doci zima.
• Okice ti lete kojekuda!
• Ako ima puno neproizvodnih radnika - imaju veliki faktor, a osim toga, faktor im je velik
• Kad imate otvorene promaje po gradilistu, brze se zid susi.
• Posle ces "kukumakati" da ti neko objasni!
• Na kraju krajeva, ne morate vi uvek da znate sta se radi u spavacoj sobi!
• Ovi vetrovi duvaju sa zapada i zato se zovu severoistocni
• Oblak se meri od pocetka oblaka - Borlja Jelena
• Najmanja gustina naseljenosti je tamo gde ljudi nisu naseljeni
• Data je duz A, ugao AO, trougao ABCD...
• Vi nista ne ucite, a ja sam zaostala u genetskom razvoju.
• Ivana, jesi tu il nisi, pa javi se bre dete ako nisi!
• Ljubice ustani ti si dobrovoljac
• Umro je pred kraj svoje smrti
• Imam svedoke da sam spavala sama (na ekskurziji)
• Vi to prepisujete? Nemojte vi sa mnom, prljav sam ja, mnogo sam prljav...
• A i mladost vasa je neka vrsta ludila - tamo u diskacima kad slusate impulsivnu muziku i skacete sa noge na nogu.
• Kaze se izvol'te. 'Ajd' sad!
- Izvol'te
- E 'fala....
• Zasto zvacete zvaku? Je l' tako i kuci zvacete? Znaju li vam roditelji da zvacete?
• Ovaj zadatak cemo raditi na jednom od predhodnih casova.
• Znate li vi sta je misljenje? Zapisite: misljenje je najslozeniji oblik kretanja i napustite cas! Vidi ovi odose, e sad cu da ih upisem kad odose!
• A 'de je danas Obradovic? Opet zapalio, a?
- Nije profesore, umrla mu baba.
- Vidim, voleli bi da ste u njegovoj kozi, jer niko nije spreman za kontrolni, a?
• Srebro je srebrnasto-sive boje.
• Nacrtajte jedan beskonacno dug pravolinijski provodnik.
• Kakvo vreme donose pasati?
- Suvo i vlazno.
• Dete nabroji cetiri pojma, od cega su cetiri tacna, a jedan netacan.
• Vi ako ste bili nekad u Americi videcete kako izgleda kad budete otisli.
• Moze doci do prosipanja ozleda radnika.
• Ako nema srca, ne radi ni zivot.
• Zna se da ce taj avion nastradati - stace. A to znaci: pasce na zemlju.
• Opruga ce popustiti zato sto je slabija... i zato sto pametniji popusta.
• Dnevnu potrebu za gvozdjem mnogo vise sadrzi kelj, nego tenk.
• Nasi ljudi su isli u Ameriku i ostale evrpske gradove.
• Ja sam rekao da se kaze: 'Tu sam' ili 'Nisam tu'.
• Nabroj mi jednu idealnu tecnost.
• Sad cu ja to vama slikovito da nacrtam.
• Profesore, da li se kaze 'limes' sa 'm' ili 'lines' sa 'n'? - Da, kaze se sa 'l'.
• Aleksicu, hajde na tablu. - Ali profesore, nisam ja Aleksic, ja sam Arsenijevic. - Dobro, Arsicu, pozuri.
• Nacrtaj to prostom rukom.
• Ko ne obilazi obilazak dobice keca.
• Stavi prst unutra, jel osecas prstenast prostor?
• Ti si mi glavna desna ruka.
• Ma, pisi to glasnije, da se vidi.
• Dve sferne kuglice naelektrisanja..."
• Domet kosog hica ne zavisi od ugla, jer to ipak nije vojnicka parabola, ili kako se vec zove..."
• Covek se nalazi u cilindru precnika 10cm koji se vrti brzinom..."
• Matematicko klatno, mase 2 grama...
• Zamislimo da se Zemlja okrece, a mi stojimo. Sada vise mi ne plovimo po reci, nego reka lovi pod nama...
• Uzmimo, recimo, da je n negativan prirodan broj...

14. 7. 2009.

Momačko veče

Kako organizovati momačko veče je glavno pitanje za buduće muževe. Neki će se videti sa društvom i napiti se do besvesti. Ali u čemu je čar momačke večeri ako se mladoženja napije. To može da uradi i posle svadbe.

Momačko veče simbolizuje ceo momački život. Upravo zbog toga mora biti organizovano tako da se pamti, a što se sigurno neće desiti ako mladoženja nezna za sebe. Štaviše, mladoženja bi da takvo veče što pre zaboravi.

Neko će čak doći na ideju da napravi žurku na koji će pozvati sve drugove, znane i neznane. Neko će na oproštaj od momačkog života pozvati i sve bivše devojke, a sve u nadi da će mu se, bar to veče, ponovo posrećiti sa nekom od njih. Naravno biće i onih koji će organizovati žurku samo za muško društvo i pozvati poneku striptizetu koja će atmosferu zagrejati do maksimuma.

Kada je reč o poslednjoj večeri samačkog života važno je da budete maštoviti. Napravite ga i organizujete tako da iskoristite maksimum, bar to "poslednje veče". A svakako je najvažnije da bude u duhu onog što volite ili niste imali priliku da ostvarite

Život sa pijavicom

Obično kada kažemo "život sa pijavicom" mislimo na neku osobu koja nam ne da mira i želi sve da nam uzme. U ovom slučaju nije reč o osobi, već o pravoj pijavici.

Jedan Kinez živeo je pet godina sa pijavicom u nosu, a da toga uopšte nije bio svestan.
Nakon što mu je deset dana za redom curela krv iz nosa, 73-godišnji Fu, iz jednog sela na jugu Kine, odlučio je da se obrati lekaru za pomoć.

U ambulanti, starac, koji se žalio na dugogodišnja krvarenja iz nosa, saznao je da je razlog tome pijavica dugačka 10 santimetara koja se nastanila u njegov nos, piše list "Čajna dejli".

Fu, koji se sada oseća mnogo bolje otkada mu je uljez odstranjen, veruje da je pijavica ušla u njegov nos dok je pio vodu sa planinskog izvora, pre oko pet godina jer od tada datiraju njegovi problemi sa krvarenjem i začepljenjem nosa.

Uz svaki automobil - poklon

Koliko je velika ekonomska kriza, vidi se na osnovu poklona, koji sada idu maltene uz svaki kupljeni proizvod, a sve u cilju da se podstakne prodaja. A pokloni zaista mogu biti, u najmanju ruku, čudni.

Predstavništvo japanske industrije automobila "Micubiši" na Novom Zelandu rešilo je da se suprotstavi ekonomskoj krizi tako što će svakom kupcu modela s pogonom na sva četiri točka pokloniti kozu.Tokom ove promotivne akcije, koja će trajati do avgusta 2009, svako ko kupi Triton L200 dobiće kozu na poklon.

Po rečima Pitera Vilkinsa, generalnog direktora prodaje i marketinga, poljoprivredni sekor drži ključ rešenja ekonomske krize koja pritiska zemlju.Koze će poboljšati poljoprivrednu proizvodnju, tvrdi on, dodajući da se ove životinje efikasno bore protiv korova i ne predstavljaju nikakvu opasnost u vidu gripa koji bi mogao negativno da utiče na turizam.

Ukoliko, međutim, kupca ne interesuje da dobije kozu, Micubiši nudi u zamenu "specijalni paket" koji podrazumeva produženje garancije na dodatnih pet godina, petogodišnji tehnički pregled, plaćene putarine za 5.000 kilometara i dodatke za automobil u vrednosti od 360 evra.

Frizeri

Za sve one koji zele da postanu slavni frizeri, i naravni da se obogate, jako je važno da znaju kako privući veliki broj mušterija. Upravo u nastojanju da privuče što više mušterija, jedan kineski frizer smislio je jedinstven način šišanja i oblikovanja frizura, a kao posledica toga postao je slavan. Ovaj virtuoz s makazama i češljem u ruci, naime, šiša svoje mušterije dok izvodi stoj na glavi, preneli su mediji.

Vang Sijaoju, 35-godišnji frizer iz Čangshe, na jugu Kine, već 15 godina bavi se frizerskim zanatom, a 18 godina trenira kung-fu pa je došao na ideju da kombinuje obe veštine kako bi reklamirao svoj salon. Sijaoju šiša mušterije naglavačke, sa nogama u vazduhu, izvodeći stoj na glavi na stolu kako bi bio u nivou kose koju oblikuje brzim pokretima makazica i češlja.

Štrumfovi

Kao mali, mnogi od nas su voleli da gledaju crtani "Štrumfovi". Sada su štrumfovi rešili da se okupe u velikom broju, i u tom cilju organizovali skup u velškom gradu Svonziju, na jugozapadu Velike Britanije.

Događaju, koji je organizovao lanac prodavnica odela za maskenbal "Džokers Maskerejd", prisustvovalo je 2.510 ljudi, uglavnom, studenata lokalnog univerziteta, maskiranih u simpatične plave patuljke - štrumfove, junake belgijskog crtača stripova Pejoa.

Najnoviji skup štrumfova postavio je novi svetski rekord, jer je gotovo dva puta brojniji od prethodnog koji je održan prošle godine u Kastelbleniju u prisustvu 1.253 plavih čovečuljaka.
Svi učesnici skupa morali su da prekriju i najmanji milimetar tela plavom bojom.

Najbolji prijatelji

Verovatno ste čuli za izreku "vole se kao miš i mačka". Ova izreka oznacava sve, samo ne prijatelje. A sve se desilo kada je jedan Kinez pozajmio je od komšije mačku da bi se rešio miša koji se nepozvan uselio u njegov stan, ali su za kratko vreme mačka i njena lovina postali najbolji prijatelji.

Izvesni Li iz Čangčuna, na severoistoku Kine, učinio je sve da bi se otarasio miša koji je ušao u njegov dom kroz prozor. Na kraju je, iznerviran, pozajmio mačku od suseda kako bi ona rešila njegov problem. Čak je zamolio vlasnika mačke da je to veče ne nahrani kako bi bio siguran da će uloviti glodara.

Sutradan, mačka je, kako je i očekivao, pronašla miša po mirisu ali ga je pustila da pobegne. "Naprasno su počeli da se igraju. Sada su najbolji prijatelji, čak spavaju zajedno", ispričao je Li. On veruje da je mačka, naviknuta na pileću džigericu, postala previše "fina" da bi jela miševe.

Internet aukcija

Jedan australijski udovac stavio je pepeo svoje supruge na internet aukciju kako bi nadoknadio troškove njenog dugogodišnjeg lečenja. Ešli Makinon iz Sidneja objasnio je da je svoju suprugu, obolelu od raka, vodio u SAD na operaciju kibernetičkim nožem, što ga je koštalo 85.000 dolara.

Internet aukcija ponuđene urne sa pepelom imala je prvog dana čak 150 "poseta" na internetu, ali je rukovodstvo onlajn aukcijske kuće e-Bay skinulo oglas kada je shvatilo o čemu je reč.

Makinon (45) je u izjavi za australijski radio ABC rekao da ne zna koliko je mogao da zaradi ovom internet aukcijom da je prodaja uspela, ali da je siguran da se njegova supruga ne bi ljutila. "Ona bi se tome nasmejala i bila bi sreća da može da mi pomogne da rešim problem", kazao je on.

Makanon je sebi postavio zadatak da natera vlasti da omoguće da se i u Australiji obavljaju operacije kibernetičkim nožem, tj. robotizovanim sistemom koji omogućava vađenje tumora ekstremnom preciznošću.

Kako pecati

Kako pecati je osnovna lekcija za pecaroše početnike. Ali jednom kineskom seljaku nikakve lekcije nisu bile potrebne kada je rešio da u svojoj kuhinji iskopa rupu jer je smatrao da se ispod njegove kuće nalazi reka puna ribe.

Li Hujan iz jednog sela nedaleko od Čongćinga na kopanju je zaposlio trideset seljana. Oni su čitavih šest meseci kopali rupu od 15 metara nasred njegove kuhinje kako bi stigli do podzemne reke koja prolazi tačno ispod njegove kuće.

Po okončanju radova postavio je merdevine kojima se spušta do reke ponornice. Svaki dan silazi u rupu da bi sa postavljenih udica pokupio upecanu ribu koju potom nosi na pijacu. Kako piše lokalna štampa, do sada je na taj način zaradio preko od 2.500 evra što za njega predstavlja dobru zaradu, i naravno otplatio je sve troškove kopanja.
fishing

Jemstvo za kredit

Šta sve firme ne bi učinile samo da privuku klijente! U vreme opšte ekonomske krize u svetu jedna firma u Letoniji klijentima nudi kredite koji kao jamstvo za kredit daju svoju dušu.

Zainteresovani, od kojih se traži samo ime, pozvani su da dokument naslovljen "Ugovor" potpišu sledećim rečima: "Ovo je moja besmrtna duša", i mogu uzeti kredit.

Viktor Mirosičenko, predstavnik firme "Kontora", kaže da nikakav lovac na dugove neće biti angažovan u slučaju da ljudi ne vrate dug, niti će biti primene sile u bilo kom vidu. "Šta da radimo ako neki ne vrate dug? Oni jednostavno više neće imati dušu, to je sve", izjavio je on sedeći za računarom u svojoj skromnoj kancelariji i pokazujući svežanj novčanica kao dokaz o ozbiljnosti poslovanja.

Najveća pozajmica koju je do sada firma "Kontora" dala iznosi 250 lata (358 evra). Dug treba da bude vraćen u roku od 90 dana uz dosta visoku kamatu. Od kako je firma počela sa radom, pozajmicu je uzelo oko 200 ljudi, izjavio je Mirosičenko.

Letonija je članica Evropske unije koja je najteže pogođena svetkom ekonomskom krizom. Nezaposlenost raste, banke odobravaju manje kredite, ali zato cvetaju male firme koje lako daju pozajmice.

Nagradne igre

Nagradne igre na svakom koraku. U ovo doba krize ova "industrija" prosto cveta. Ljudi se hvataju za poslednju slamku nebi li dobili veliku sumu novca i tako rešili sve svoje probleme.

Sto se brojki tiče prošle godine su u Srbiji organizovane 133 nagradne igre u robi i uslugama, a kako je krenulo možda će ih u ovoj godini biti i više. Ove godine, za samo prvih 45 dana, Ministarstvo finansija je donelo rešenje za već 15 novih nagradnih igara.

Na svakom koraku zato se cepaju srećke, grebu kartice, režu kuponi, okreću loptice kao sudbine na ruletu, lupaju poker-aparati, fanatično - u prenatrpanim objektima koji niču na mestu bivših butika i pekara - prate se rezultati pete engleske ili druge finske lige. Novine više na naslovne strane ne stavljaju naslove, nego šarene kupone. Sve je podređeno nagradnim igrama.

Marketinški stručnjaci tvrde da nema ništa sporno u „plimi“ igara, no psiholozima je stvar još jasnija.
- Poznata je stvar da potraga za srećom cveta upravo u vremenu kada su smanjene mogućnosti da čovek dođe do boljeg života. Sve igre na sreću se oslanjaju na ono što ljudima uvek ostane poslednje: nadu - ocenjuje psiholog Nebojša Jovanović. - Oslanjamo se na nadu da će se nešto dobro ipak desiti.

Kockarnice da i ne spominjemo. Automate, prema podacima Uprave za igre na sreću, drži 88 firmi, a poker-aparati i razne slot-mašine mogu da se nađu na 2.200 mesta u zemlji. Ministarstvo finansija registrovalo je i 27 preduzeća koja se bave „kladioničarskim“ zanatom, sa ukupno više od 1.500 objekata.

Kada dođu novi izbori možda bi neko od političara mogao čak i da usvoji parolu "Igraj Srbijo!".

Kako dobiti na lutriji

Kod nas su jako popularne igre na sreću i svakako vam je bar jednom na umu bilo pitanje: kako dobiti na lutriji? Možda ne bas na lutriji, ali kako dobiti na lotou i kako dobiti sedmicu sigurno!

Odgovor na ovo pitanje može vam dati samo neko ko je već više puta dobio na lutriji. Takva osoba je i 60-godišnja Brenda Bejli iz Čarlstona, u Zapadnoj Virdžiniji.

Ova Amerikanka je, naime, devetostruki pobednik na igrama na sreću. Poslednji put, prošle sedmice, osvojila je 7.000 dolara.

Predstavnici lutrije navode da je Brenda od 2000. godine zaradila ukupno 165.000 dolara.
Ona, međutim, nije jedini srećni dobitnik u porodici. Njen suprug Ričard, takođe zagriženi igrač na sreću, osvojio je 6.000 dolara u januaru i 10.000 dolara u septembru prošle godine.

Sreća ih baš hoće, zar ne? Možete zamisliti šta bi ljudi dali da su na njihovom mestu.

30. 6. 2009.

KAKO SE OŽENITI BOGATAŠICOM

Verovatno je svakom muškarcu bar jednom palo na pamet pitanje „Kako se oženiti bogatašicom?“. Odgovor je jednostavan, čitaj oglase za sklapanje poznanstava.

Skoro 400 Južnokorejaca prijavilo se za venčanje sa bogatom naslednicom koja je preko oglasa objavila da traži partnera, ali je samo osam kandidata ušlo u uži izbor. Buduća mlada je četrdesetdevetogodišnja naslednica 18 miliona dolara, a odlučila je da traži muža posredstvom interneta.

„Budući da se bavi biznisom, bila je suviše zauzeta da sama nađe supruga“, rekao je predstavnik agencije za sklapanje poznanstava. Anonimna milionerka odabrala je osam kandidata, starih između 37 i 49 godina, među kojima ima službenika, profesora i bankarskih činovnika.
Прилагођена претрага